Tony Montana

Me he dado cuenta de q, a pesar del nombre q le di a este blog, aun no he relatado ninguna aventura q haya tenido con mis amigos, aquellos q presente en mi primera posteada. Bueno, voy a contar una de las peores que tuve con dos d ellos.

Primero q nada, no se cuando fue q entre nosotros empezo a nacer la curiosidad de probar coca. Lo normal era fumar wiritos y/o emborracharse mal, nada mas. Pero un dia, no se quien empezo con la joda de "tu eres cokero, tu jalas". Fuera por telefono, por messenger o en persona, poco a poco el tema comenzo a hacerse algo comun dentro de nuestras conversaciones. Yo lo tomaba siempre en plan de broma. Eso si, todos le teniamos respeto a a coca. Sabiamos q era super adictiva (o eso decian), y concordabamos en q si alguno d nosotros la probaba, posiblement se iria a la mierda.

Un dia, Koki declaro solemnemente q habia parchado. Al principio hubo algo d sopresa por part d los demas, pero a la larga el tema quedo ahi. Sin embargo, yo tenia algo d miedo por el. Como tanto hablabamos d q nos ibamos a enganchar...
Fue asi q un buen dia decidimos con Pepe Cortauñas aka el Putañero d Año Nuevo (llamemosle Pepe, es mas corto pero no se ajusta tanto a la realidad como el otro nombre) probar cocaina. Pastino llegaba justo de viaje, y era la oportunidad perfecta para hacerla. Dicho sea d paso, Pastino ya habia parchado tambien en una oportunidad anterior, asi q era en buena forma un alivio porq si por ahi alguno d los dos se pasavuelteaba, teniamos a un amigo q nos podia tranquilizar. Pero ojo, nada d esto fue planeado. Ese dia q probamos coca, la providencia (o el diablo) nos dio una mano.
Era el cumpleaños d Koki. Fuimos a Barranco. Nos instalamos en un bar/discoteca y empezamos a chupar. Estabamos al principio solo Koki y yo, con unos amigos mas de su universidad. Pepe y Pastino demoraban. Al fin llegaron. Yo estaba medio ebrio, pero aun asi empece a tomar mas. Llego un punto en el q (y hasta ahora no se como ni por q) la gente empezo a hablar de coca. La vaina. El chamo. La pichanga. La pengalocha. Un paco. Una mora. Unas lineas. Unos tiritos. A pegarsela!
Salimos del local los 3, Pastino, Pepe y yo. Koki se quedo con sus amigos, estaba recontra borracho el tio, creo q ni cuenta se dio cuando zafamos. No recuerdo por q no lo invitamos. Empezamos a buscar chamo. Que dificil era comprar! Nadie tenia. Yo estaba a punto d rendirme cuando en eso, un tipo salio d la nada y nos dijo:

- "Muchachos, q paso, quieren coquita?"
- "Si tio, un chamito puessss" - respondio Pepe.
- "Ya sale, son 10 lukitas, esperenme un toke y les traigo su cha" - dijo el dealer.

El pendejo ese nos vendio la vai. Pastino la miro y dijo q si, parecia q estaba bien. Pepe no aguanto y la probo con la lengua. Se le adormecio. Señal d q era coca. Buscamos un bar por la zona, pareciamos loquitos, todo desesperados, ansiosos. Como no estarlo. Carajo, ibamos a parchar! Al fin entramos a uno. Los 3 d frente al baño. Yo tenia el chamo en el bolsillo. Ese fue el error d la noche. Dejarmelo a mi. Pepe y Pastino salieron. Me quede solo. Entre al cubiculo del baño. Abri lo q tenia en la mano. Parecia tan poco! No sabia q hacer. Lineas? Pero como? Asi q hice lo q pude. Puse todo en uno d mis carnets, y probe. Aspire. Senti una punzada en medio de las cejas. Como si m hubieran zamaqueado la cabeza. Mire el carnet. Ya no habia coca. Volvi a pensar q era muy poco. Sali del baño. Una persona estaba en el cubiculo de al lado, y m miro horrorizada. Me parecio extraño. Asi ebrio y todo, no soy feo. No era para q m miraran d esa manera. Me mire en el espejo. Y no sabia si reir o llorar...

Alguien ha visto Tony Montana? Cuando jalaba la torre de coca al final de la pelicula, y tenia la nariz totalmente blanca? Pues yo estaba igual. Y lo peor es q no m podia mover. Ahi entendi por q le dicen "estar duro". Te vuelves una estatua, por dios! Entro el vigilant y m vio. Se amargo. Quiso hacer chongo. Entro Pepe. Me vio y m agarro la cabeza, y m hizo meterla en el caño. Me lave toda la cara. Pero no sentia el agua. No podia dejar d pensar en mi nariz blanca. Como un copo d nieve. Astalculo. Pepe le pidio disculpas al vigilante, q se fue mascullando algo asi tipo "hagan sus cojudeces en otro lado y sin ser rochosos". Salimos. Pastino habia pedido una jarra d cerveza. Me sente. Tome un trago, y empezo la verborragia. Puras incoherencias. Ni m acuerdo q hable esa noche. En eso Pepe me dijo:

-"Oe Rolo, ya pues, dame el chamo, me toca a mi" (me das asco tio, mas ansioso jaja!)
-" Puta no se, no se dond esta" - dije yo (ahora q la pienso bien, mas asco da esta respuesta q muestra a una persona totalmente perturbada)
- "Huevon, no t lo habras jalado todo tu solo, no?" - dijo Pepe, intuyendo la respuesta.
- "......"
-"Ala mierda brother, nos dejast sin coca!"
- "Perdon" - atine a decir dentro d mi locura/idiotez.

Queria resarcir mi error. Asi q propuse comprar mas. Mala idea. Gastamos como 50 soles en vaina ese dia. Ahora bien, a pesar d q a Pepe la coca lo puso super chevere (sociable, divertido, gilero con todas las huevonas del lugar, con ganas d bailar, y obviamente verborreico) y a Pastino lo dejo chevere tambien (aunq por momentos parecia una estatua de ceramica en frio), a mi no m gusto. Yo me fui al carajo esa noche. Los primeros 5 o 10 minutos, geniales. Pero despues, me vino la depresion. Una depre horrible. Recorde todas las cosas malas q m habian sucedido. Ni con las rolas t viene una depre asi! Y lo peor es la ansiedad, porq asi t ponga mal como en mi caso, quieres mas. Con razon dicen q es adictiva. No m imagino q hubiera sido d mi si es q m ponia como a mis amigos. Dicho sea d paso, ese dia demostraron ser mas q mis amigos, mis hermanos. Yo estaba a punto d llorar. Si tenia una pistola a la mano me mataba. Pero Pepe y Pastino supieron calmarme y soportar mis quejas de nena. Cuando acabo todo, yo no sabia q hacer. Estaba tan cansado, y deambulaba por las calles con otras dos personas q estaban mas drogadas q yo, ja!

Cuando llegue a mi casa, me tire en la cama. Sentia q m habian atropellado, q m habian apaleado toda la madrugada. Hecho mierda! Al levantarme, revise mi blletera y vi q mi carnet tenia aun restos d coca. Lo lave inmediatamnt. Los vellos d mis fosas nasales estaban blancos. Los lave. Borre toda evidencia. Me dolia la cabeza. No tenia mucha hambre pero aun asi, comi...
La vaina. El cha. No se. Yo queria probar, y no m arrepiento d haberlo hecho. Personalmente, pienso q no vale la pena. Despues d ese dia, probe dos veces mas, una d ellas con Koki, y fue la misma huevada. Depresion. Ideas suicidas. Miedo. No vale la pena. Yo ya me divorcie de la coca. Mis amigos siguen casados con ella. Pero ojo, no son pisados. Ellos siguen teniendo la voz de mando en esa relacion. Si algun dia dejaran d tenerla, pues se los diria en la cara. Hasta hoy no ha sido necesario. Hasta hoy. Jaja noooooo, no los karmeare asi. Nunca. Los 4 estamos relativamente bien. Soooobreviviendo...

Lo q es yo...
Pues me quedo con la marihuana :)

La Flaca

No se por q voy a escribir algo sobre esta amiga (o mejor dicho ex amiga) a la q aqui llamare la flaca. Ha de ser porque hace unos dias recibi un email suyo y bueno, obligatoriamente pense en ella. Espero q esta sea la primera y ultima vez q la mencione en mi blog.

Conoci a la flaca hace 3 años, justo el año en q aprendi a correr tabla. No se si habia dicho esto antes pero yo solia correr tabla. Aun lo hago, pero por falta de tiempo no entro al mar hace varios meses. Me encanta la sensacion. Pero bueno, ese verano fui un dia a Punta Hermosa, intentando expandir mis "horizontes tablisticos" con un par de amigos q tambien surfean. Ese dia el mar estaba algo movido y las olas q reventaban no eran ideales para un principiante como yo. Asi q me quede en la orilla, tasando la marea. Mis dos amigos se metieron. Maldije en mi mente no saber surfear tan bien como ellos. De repente, me di cuenta de q no muy lejos de mi habia una chica con una tabla en sus manos, que miraba al oceano igual q yo. Fisicamente, era de estatura promedio para ser mujer (pero mas baja q yo), cabello castaño, ojos azules (a mi siempre me parecieron verdes pero ella decia q eran azules), y sobre todo flaca. No esqueletica, pero ese dia cuando la vi por primera vez eso fue lo q m llamo la atencion mas. Tal vez el wet suit no la favorecia, pero igual era bien flaca. Estaba decidiendo en mi cabeza si le hacia el habla o no, cuando de pronto ella tomo la iniciativa:

- "Puta el mar esta picadazo, q mal!" - dijo la flaca.
- "Si pues mas piñas, estas olas son para pros" - dije yo.
- "Naaada ni creas, si supiera correr mejor hubiera entrado hace rato"
- "Si alucina q yo tb, recien he aprendido este año, mis bros estan adentro vacilandose"
- "Manya q good, y por q no vas con ellos?"
-"Porq no se hacer las maniobras q ellos hacen y voy a quedar como un cachorro a su lado"
- "Jaja bueno si, pero entonces si quieres vamos al otro lado de la playa, yo conozco un point pleno para cualquier tablista"
- "Ya pues, vamos, buena voz!"
- "Claro! :)"
- "Como te llamas?"
- "Me llamo (aqui iria su nombre pero no lo pondre). Tu?"
- "Rolo" (ya dije mil veces q no m llamo Rolo, creo q ningun padre seria tan malo para nombrar a su hijo d esta manera).
- "Ya Rolo, vamos a vacilarnos un toque pues"

Asi conoci a la flaca.

Tengo q reconocer q mi primer pensamiento mientras ibamos al lugar q ella conocia fue "puta facil la hago con esta huevona". Pero cuando entramos al mar m olvide d eso. Ella tampoco sabia correr muy bien, asi q nos burlabamos el uno del otro. Nos quedamos como dos horas, y hubieran sido mas si es q no venian a buscarme mis amigos porq ya era hora d irnos. Le di mi mail, me dio su mail y nos despedimos.

Empezamos a salir bastante. La flaca era super divertida y tenia una forma de pensar q, en ese entonces, se ajustaba demasiado bien a mi propia forma de pensar. Deje de verla como una huevona-para-hacerla y empece a considerarla una de mis mejores amigas. A la flaca no le gustaba mucho salir d su casa o la mia para bailar o ir al cine, pero como yo le insistia lo haciamos. Ella preferia ir a la playa a correr o sino quedarse en casa oyendo musik y fumando un wiro. Ah si, bueno, la flaca tambien le entraba a las drogas. A varias.

Paso un año. La flaca se habia convertido en mi mejor amiga. Parabamos de arriba a abajo. En su casa me adoraban. En mi casa a ella la pasaban pero no la masticaban. Seguro intuian q algo malo tenia, q se yo. Tal vez veian q era muy vaga. Porq la flaca a pesar d q intentaba entrar a la universidad, no lo lograba. Media flojona tambien. Por ello se contentaba con estudiar ingles. Algo q m sorprendia de ella era q tenia mas faltas ortograficas en español q en ingles. Curioso, no? La flaca era dos años menor q yo. Su mama siempre me decia que por favor la aconsejara para q no hiciera tantos desmanes. En su casa ella peleaba mucho, era tan discola. Malcriada como ella sola. Altanera. Y a pesar de q yo le decia q intentara cambiar esas actitudes, en el fondo m atraia q fuera asi. No puedo explicar por q, pero asi era.

Un dia descubri a la flaca jalando coca. No me sorprendio mucho sinceramente. Solo le dije q no lo hiciera seguido. Ella me abrazo y m dijo:

- "El dia q lo empiece a hacer seguido, ese dia vienes y me tiras un cachetadon, t doy permiso."

Felizmnt nunca fue necesario pegarle la cachetada esa.

Paso otro año. Seguiamos siendo uña y mugre, pero yo entraba a una parte de mi carrera un poco mas tediosa y el tiempo libre se me acortaba cada vez mas. La flaca no entendia esto y queria seguir juergueando conmigo como antes. Llego incluso a molestarse conmigo. Por querer estudiar! Pero despues se dio cuenta q no podia hacer nada contra eso. Yo pienso q fue por esta epoca en q todo se empezo a ir a la mierda entre los dos. Ya no nos veiamos tanto, y ella se ponia insoportable algunas veces. Despues, y no se si habra influido en el desenlace de todo, dormimos dos veces juntos. Bueno, habia dormido con ella mil veces, pero estas dos fueron distintas, si me dejo entender. Ya esta bien, tiramos, mas claro ni el agua. No voy a entrar en detalles porq esas son cosas personales. No se por q paso, pero sucedio y punto. En nuestros hogares la situacion se volvia insostenible: en su casa ella puteaba a todo el mundo cada dos por tres y m hacia sentir realment incomodo; por otro lado, en mi casa ya no querian verla ni en pintura, supongo q en part porq mi madre nos agarro haciendo "cosas q no debiamos", si me dejo entender de nuevo. No drogandonos por si acaso! Pero si en mi cuarto y en mi cama...que terrible m senti ese dia! Tragame tierra!

La gota q rebalso el vaso fue cuando decidi irme de viaje con una amiga de la universidad, la hija. Mi hijita, actualmente mi mejor amiga, yo la adoro. Bueno, la flaca habia recibido despues de 19 años noticias de su padre q estaba en Chile y la invitaba a pasar el verano con ella, a concerlo en realidad porq ella no lo habia visto nunca. Ella dudaba, no queria quedarse en su casa con su mama peleando pero al mismo tiempo no sabia q esperar del papa. Por eso m pidio q viajara con ella. Y yo le dije q no. Primero, porq queria viajar con mi hija para conocerla mejor y ya habiamos planeado desd hacia meses nuestro periplo. Segundo, porq habia visto unas actitudes en la flaca q no m gustaron para nada y q m hicieron ver q no era muy honesta q digamos, medio puñalera a veces. La cosa es q al final le dije q no viajaba con ella y cuando le conte sobre mi otro viaje, simplement exploto. Me mando a la mierda en todos los idiomas. Me deseo lo peor, a mi y a mi amiga. Me dijo q nunca penso q su mejor amigo la iba a abandonar. Honestament m hizo sentir un poco mal, pero a la larga (muy a la larga) entendi q todo eso habia sido para intentar convencerm d q fuera con ella. Recontra manipuladora la flaca. Me mando un par d mails cuando yo estaba ya d viaje, todos sacandome en cara lo mismo y despotricando contra la hija, q por ese entonces se estaba convirtiendo en mi mejor amiga. Asi q no aguante y le respondi en los mismos terminos. Cuando yo quiero, puedo ser bien mierda. Y esa vez lo fui.

Actualmente la flaca radica en Chile. Al principio me alegro pero cuando hace un mes intento cagarme con una amiga en comun, me di cuenta q aun m tenia colera y empece a olvidarme de ella. Mi mejor amiga! No se como pudo cambiar todo asi, pero no m arrepiento de nada. Y conociendola como la conozco, se q ella tampoco. Cuando recibi este mail suyo saludandome por mi cumpleaños y en el q manifestaba q queria "hacer las paces", no senti nada, solo curiosidad. Ya no quiero saber de ella. Ya dejo d importarme. Suena feo, pero es lo q siento. Lo unico q puedo agradecerle es q, por una corta etapa d mi vida, fue mi mejor amiga, mi confidente, mi compañera, mi aliada. Mi flaca. En fin...

C'est la vie.

Ponte A Estudiar (Dicen)

Hoy dia aprendi algo muy importante para mi carrera. Un procedimiento tecnico, q tan solo requiere d mucha practica para ser perfeccionado. Importantisimo. Pero aburrido. A mis compañeros parecia divertirles. Se afanaron. Bien por ellos.

Llegue fastidiado a mi casa. Queria conversar con alguien. Llame a mi mejor amiga. Estaba estudiando. Otra vez. Le conte lo q habia hecho todo el dia. Me conto lo que hizo todo el dia. Y de repente, de la nada, me empezo a "aconsejar":

"Si Rolo, tienes que leerte todo el capitulo del libro X porque es basico para nuestra carrera"

"Debimos haber aprovechado mejor los años anteriores, asi no estariamos tan perdidos ahora"

"Pucha saber tal cosa es cultura general, no podemos ser profesionales mediocres"

Al principio la oi tranquilo, porque la quiero un monton y lo q m dice es por mi bien, y yo lo se. Pero a la mitad de la conversacion empece a sentirme molesto. Asustado. Y sobre todo, aburrido. Me despedi de ella como siempre. Todo normal. Pero comence a pensar. Mucho.

Cuantos de mis compañeros estaran agarrando un libro en este preciso momento, y yo aca pensando en las musarañas?

No lo se. Varios, de seguro.

A mi me gusta mucho mi carrera. Pero no m gusta estudiar. Es la pura verdad. Siempre me termino aburriendo. Cuando estudio acompañado es mejor, ahi si puedo bancarme todo un tratado. Pero solo? Ni cagando. Bastante dificil q ese escenario se de.
Me encanta leer. Pero cuando agarro un libro de mi carrera, no lo disfruto tanto como cuando leo una novela. O un poema. O una biografia. O un chiste. O nada.

Dentro de algunos dias cumplire años. Y sinceramente, me aterra. 22 años. 22 putos años! Y sigo sin poder estudiar solo. Sigo hueveando cada vez q puedo. Sigo lanzando (pero eso no es malo, o por lo menos eso es lo q creo actualmente). Sigo estresado. Sigo sin poder establecer una relacion "normal" con alguna chica. Es mas, no quiero hacerlo. Estoy recontra bien asi. Libre. Pero a veces esa libertad se convierte en soledad. A veces.

No me sorprende q ahorita me den ganas de prender un troncho. El dengue. Ya no se. Cuando le perdi el respeto a mi casa? Mejor guardar pan para mayo. Pero, y si nunca hay mayo? Quien me asegura q mañana no me va a atropellar un borracho cruzando la calle? Si sucediera eso, me arrepentiria de no haber fumado hoy. Bah. Razono como un orate. Bueno, siempre me han encantado los locos, je je.

Llamo al brother que me iba a vender las rolas para el tono al q ire a celebrar mi cumple. No contesta. Carajo. Estoy con la saladera hoy dia.

Vaya, con razon m dicen Rolo. Que mierda hago intentando comprar anfetaminas a las 7 y 30 d la noche? Que asco. Bueno. Que se va a hacer.

Creo q esta noche dormire temprano. Si me quedo despierto hasta muy tard, corro el riesgo de deprimirme. Y bueno, ya pase mi etapa de masoquismo, de las cosas tipo "mi-vida-es-una-mierda-deberia-morir-nadie-me-quiere-y-eso-que-soy-buena-persona". Ya no. Felizmente. Sino, no hubiera llegado a esta edad. Lo unico que necesito es tranquilidad. La marihuana me la da. Pero no a cada rato. No puedo estar fumando todo el dia. Nunca tanto.

Hey! Alguien esta cocinando una torta en mi casa! Extraño. Bueno, esperare para comerme un par de pedazos y jatear duro y parejo. A quien le importa. Vayanse todos a la mierda.

No, no. Mentira. Lapsus.

En fin...una posteada un toque catarsica, creo. Espero no haber ofendido/aburrido a nadie.

Yaaaaaaaaaaaa! Basta!

A mal tiempo, buena cara! :)

Estar Stoneado

Son las 12 y 30 del mediodia y estoy voladazo. Stonazo. El Cortauñas dice q yo siempre paro drogado. Pero no siempre. Nunca tanto.

Me viene la bajada. Un hambre maldita. Ire a comer algo.

Cre q han pasado 20 minutos desde q fui a comer. Tal vez solo 10. Cuando estas stone, el tiempo se tergiversa totalmente. Es como si no hubiera tiempo.

Cuando estas stone, quieres escuchar musica buena.
Cuando estas stone, piensas mejor las cosas.
La gente cuando esta stone se relaja mucho mas.
Si estas stone y con dudas, al fumar estas se desvanecen.
Estar stone no es un estado, es una forma de vida.

Ala. Me acabo d dar cuenta q le acabo de hacer un mini poema al "estar stone". Q asco doy. Deberian meterme de una vez a rehabilitacion. Ja! No se puede, porq soy un chico bueno :)

Es verdad. Hoy es cumple de Koki. 22 años. Es un culo! Todos estamos vieeeeejos, mieerda!
Hare una breve reseña d Koki, en honor a su cumple: un brother q conoci dsd el colegio, medio reservado pero buena vibra, durant estos años en q lo he ido conociendo mas, ha demostrado ser un gran amigo, juerguero a morir, siempre listo para batechelear con la gente, con algunos cambios de humor rarisimos q lo hacen parecer un loco de mierda jaja, pero en general siempre poniendo el pecho para lo q sea diversion. Ah si, y le encanta el chamo (jajaja, no t piques bro!).

Hoy falte a clases. Me levante muy tarde. Estoy jugando al filo de la navaja. No creo pueda hacerlo d nuevo. Quien sabe.

La proxima semana es muy probable q me rolee.
Que sucede con mi alma?
En fin.

Voy a proyectarm con algo de musica. Debo terminar primero el platano q engullo como simio. Bueno, ya me di cuenta q es hora de apagar la computadora porq estoy hablando demasiadas huevadas. Sandeces. Justo lo q queria con este blog! Ja!

Primera Posteada

Primera verdad: estoy creando un blog porque soy un copion. Mis mejores amigos tienen uno asi q yo tambien decidi postear en la web. Sin embargo, no puedo dejar de pensar q m aburrire y q a la larga abandonare este blog. Bueno, ya se vera.

Segunda verdad: necesito mencionar a mis amigos porque como intervienen en la mayoria de mis aventuras, es mejor q los conozcan d una vez: Pepe Cortauñas aka El Putañero de Año Nuevo; Koki De Los Chamos; y Pastino Duran. No se piquen tios, todo esto va con cariño, por mas feo q suenen algunos nombres. La gente q vale. Mis brothers.

Pues como no se que publicar, en esta primera entrada solo voy a escribir ideas sueltas.

He probado las cuatro drogas principales, lease marihuana, cocaina, anfetaminas/extasis/pepas y LSD. No se si sentirme orgulloso o apenado. Yo soy pro legalizacion de la yerba, las otras si me parecen algo fuertes. Pero me he dado cuenta q a pesar de todo, no m gustaria q algun hermano mio o alguna amiga mia "sana" probara. Lo se, es incongruente. Pero es lo q siento. Facil alguien mas siente los mismo. Es lo mas probable. Siempre tendemos a creer q las cosas q pensamos o hacemos no las ha hecho nadie mas. Falso. Aunq la verdad, a quien le importa? Cada quien hace lo q le da la gana, no?

No. Falso tambien. Porque la gran mayoria d personas no hace lo q le da la gana, sea porq tienen "conciencia social", "civismo" y no quieren malograr el "orden establecido", o porque a pesar de q les importa un carajo los demas, no pueden darse el lujo d realizar muchas cosas q desean por motivos ajenos a ellos, como las restricciones de los padres, el dinero, el tiempo, etc.

Hoy dia venia en la combi y pase por la via expresa de Javier Prado, y por el lado de la biblioteca nacional, hay un reloj en el pasto q marca la hora, no por joda, sino la hora verdadera. Me quede mirandolo un buen rato y pude ver como la manecilla de los minutos se movia. Senti un escalofrio en la espalda. Y q tal si bajo ese pasto, viviera alguna especie desconocida q maneja el reloj a su antojo?

Otra vez, las drogas hablando por mi. Lapsus. Lo siento. Pero no puedo prometer q no habran mas de estos.

Tengo un karma. Bueno, no se si llamarlo karma. Pero es "algo". Tengo muchas amigas. La flaca, la hija, la gringa, la española, a loca, la chata, etc. Todas me quieren (o me querian en alguno d los casos). Yo las quiero (o las queria en alguno de los casos). Y sin embargo, me he acostado con la gran mayoria de ellas, sobre todo con las mas cercanas a mi. Yo no soy un cuero. No soy un gilerazo. No soy lanza (solo lanzo). Pero tampoco soy feo, quedado o poco sociable. Que es lo q pasa con ellas? No se, a veces estas cosas han sucedido y yo ni cuenta me he dado. O entro en estado de negacion. Como mis padres cuando me ven llegar con los ojos rojos a mi casa. Quiero mucho a mis padres, asi no lo demuestre. Me han dado todo lo q un hijo pudiera pedir. Tal vez les sali algo torcido, pero creo q soy, en conjunto, una buena persona.
Naaaa, yo se q soy de lo peor.
Mentira, d verdad si creo q soy un buen chico :)

Me desvie del tema. El karma.

Yo creo q las cosas pasan por algo. Asi q intento no preocuparme. Solo espero no perder mas amigas con esta actitud. Por el momento, todo esta bien. Crucemos los dedos!

Creo firmemente q cualquiera con algo de inteligencia puede estudiar y al mismo tiempo lanzar con mesura. Siempre priorizando lo q para uno sea lo mas importante, claro esta. Ahora, si para ti es mas importante fumar q estudiar, mejor no estudies porq ya tienes el cerebro quemado.

Hey!
Quien soy yo para aconsejar sobre esto? Q caradura soy.
Si quieres estudia, igual no hay trabajo para nadie.

Creo q ese comentario estuvo de mas. Lo siento. No se desanimen, el q puede, quiere. Asu, parece una pastilla del hermanon Belmont. No importa. La idea principal es esta: si se puede lanzar y estudiar a la vez, incluso con una carrera larga eh!

Una aclaracion: no soy un rolero. Pero igual mis amigos me dicen Rolo. Tal vez porq ellos no han probado esa droga. Ya los quiero ver roleados! A mi me causa gracia. Rolo. Jajaja.

El invierno no puede ser mas frio. Ansio el verano. La playa! Y viajar! Dicho sea de paso, yo soy un entusiasta de los viajes. He mochileado duro y parejo por un par d paises d Sudamerica. De eso si q estoy orgulloso. Siento q si no viajo a esta edad, mas adelante sera complicadisimo, porq con la vejez viene el desanimo, por lo menos yo lo veo d ese modo. Ademas, con familia es todo mas dificil.

Y quien dice q yo voy a tener familia? Hijos? No creeeo. No se. Dicen q es la "ley de la vida". Bueno, en mi vida yo hago mis leyes (asu q rebelde soy...mas monse). Si algun dia me caso, sera porq d verdad estare enamorado, hasta cierto punto d manera patologica.

Quisiera leer este post de aca a 10 años, a ver q diria. Ja! Lo mas probable es q m coma todas estas palabras. Ya la vi, todos casados y formalones, succionados por la sociedad, sea peruana o extranjera. Bueno, esperemos q siempre quede tiempo para unas chelas y unos wiros con los patas.

Estan pasando el documental de Woodstock ahora mismo. The Who, Cocker, Janis, Hendrix. De lo mejorcito q hay en musica. Oh si, para decir algo sobre eso, me encanta el grunge, sobre todo Nirvana. Grupazo. Gruuuupazo! Tambien disfruto d otros tipos d musica. Intento no cerrarme. Pero mis engreidos siempre seran los grupos grunge. Y para tonear, la musica electronica de lejos!

Me cago de sueño.

Creo q para ser la primera posteada, dije algunas cosas mas o menos intresantes. Facil solamente son interesantes para mi. En fin. Espero tener ganas para postear de nuevo.
Seria pleno un joint a esta hora.

Me acabo d dar cuenta q quiero wiros a cada rato. Felizmente no siempre se cumplen mis deseos. Sino, estaria internado. Naaaaa, de nuevo la paranoia. Ya lo dije, soy una buena persona. Mis amigos y amigas lo saben.

Tan solo me falta demostrarselo al resto del mundo :)