Harto

Hoy dia me harte de todo y de todos.

Creo q empezo en la mañana, cuando jale un examen de la universidad. Por flojo. Por no estudiar lo q debia estudiar. Y por piña tambien. No hay excusa, igual. Sali malhumorado del salon y me fui a casa de mi abuela. Adoro a mis abuelos, pero hoy mi mente estaba en otro lado. No podia dejar de pensar en como la estoy cagando con los estudios. Tal vez sean las drogas, la yerba especificamente. Tendre q dejar de fumar un tiempo. No lo se. Pero no quiero perder mis prioridades.
Mi mejor amiga me llamo y me pregunto por el examen. Le conte lo q habia pasado. Dijo q se sentia "decepcionada de mi". Era lo ultimo q necesitaba escuchar, sobre todo d ella. Casi le cuelgo el telefono, pero m aguante. Y hace un rato me dijo para salir en la noche a bailar, y yo le dije q no queria. Creo q se amargo un poco. Pero es q no me entra en la cabeza como puede pensar q yo tengo ganas d divertirme hoy si estoy totalmente deprimido por lo del examen. No entiendo eso. Tal vez sea un aguafiestas. No importa, hoy estoy harto de todo.
En la radio una emisora empezo a poner canciones antiguas. Camilo Sesto, Perales, hasta Leo Dan creo. Que canciones para mas tristes, por dios! Y con mi estado de animo, bueno, me deprimi mas todavia. Me acorde por unos 15 minutos de una amiga con la q una vez tuve algo y q ahora esta en el extranjero. Pensaba q si estuviera aca, ella sabria escucharme y consolarme. Antes lo hizo. La verdad, la extrañe bastante. Necesitaba alguien q me dijera "tranquilo nomas, no t preocupes todo va a salir bien". No necesitaba un "asu t pasas, como vas a jalar". Tambien me acorde de la cancion de Blind Melon: "I just want someone to say to me I'll always be there when you wake". Es todo lo q pido. Por lo menos hoy.
He dormido toda la tarde y ahora en la noche estare insomne. Ojala tuviera alguna pastilla para dormir. Nada q ver en la television, nada interesante en internet. Super aburrido. Estoy a punto de llamar a mi amiga y decirle para ir a tonear. Pero no. Primero, soy orgulloso. Segundo, facil si voy le cago el tono porq voy a estar con cara de culo. Prefiero evitar problemas. Tambien podria decirle a alguna otra amiga para salir, tengo en mente especialmente a una con la que, para variar, tuve algo hace un par de años tb. Pero no quiero hacerle daño, porq sinceramente si saliera hoy con ella, seria solo para agarrarmela y tirarmela. Suena mal, suena como si fuera un perro, pero es lo q sentia. Asi q tambien descartare esa opcion. Prefiero no tener roches con mi amiga. Me cae muy bien. Y creo q esta enamorada de mi. Eso es lo peor. Como alguien se va a enamorar de mi justo ahora?
Hoy recibi algo d dinero, y no se por q pense q, si muriera, seria bueno donar lo poco q tengo ahorrado a algun orfanato. Si no hice gran cosa por ayudar estando vivo, tal vez muerto podria saldar esa deuda. Hacia tiempo no pensaba en la muerte. Supongo sera porq hacia tiempo no me deprimia tanto. Pero antes pensaba en el suicidio. Fantaseaba con el, mejor dicho. Quien no ha tenido momentos asi durante su vida. Pocos lo reconocen. A mi no m importa decirlo. Yo no soy un suicida. Nunca tendria los huevos para matarme. Pero antes si pensaba en ello. Bromeaba con mis amigos y decia q cuando muriera, les iba a guardar un lugarcito en el infierno, al costado de todos los grandes q murieron jovenes, como Kurt Cobain, Janis, Hendrix, Morrison, etc, etc. Ahora q lo escribo, me da un poco d risa. Como pensaba estas cosas de chibolo? Q se yo.
No se que haria si llego a jalar este ciclo. Mi vida cambiaria totalmente, eso es seguro. Me daria pena por mi, pero mas pena me darian mis padres, q me dan todo. Y yo no lo aprovecho bien. Pareciera q, mientras mas comodidades tienes, menos te esfuerzas. En cambio la gente q ha surgido desde abajo, si son mas responsables, tienen mas caracter. Porq les costo esfuerzo y tiempo. Yo no. Pero espero tener una oportunidad mas de hacer bien las cosas. No quiero atrasarme. Y definitivamente aun no quiero empezar a trabajar, q seria lo mas logico de hacer si es q jalo el ciclo. Yo tengo fe. La proxima semana definire todo. Espero salir bien parado de esta.
Me puse a leer un momento un libro. Uno de cabros. Y de excesos. De un autor peruano. Yo no soy cabro. Antes odiaba a los maricones, no se por q, estupideces de chibolo, supongo. Ahora me dan igual. Los respeto, siempre y cuando ellos respeten y no sean escandalosos. Cada quien vive como mejor le parece. Lei un capitulo al azar, y me quedo con esta linea: "Pero yo no quiero ser un santo. Yo quiero ser feliz".

Creo q, cabros o no, todos queremos al final lo mismo, no?